深圳侦探：我在一个单亲家庭长大，八岁跟随父亲生活，缺失母爱Tree Hole经常接到多年放不下一个人的案例。 这种爱情情感，似乎值得反复咀嚼。 觉得这辈子好像有这么一个值得的人，心里不觉得寂寞。但是认真想想，如果你一直放不下一个人，你没有能力和这个人在一起，是不是也说明你这些年一点进步都没有？ 相信在你大步向前的时候，很多人和平的事情很快就会告一段落，成为一道风景线，至少不会成为前进的阻碍。

所以一旦你久久放不下一个人，并不是因为爱得太深，而是可能是你在某个阶段把自己困在某种情绪里太久了，然后你就懒了不想挣脱。 才知道这样的重复。 至于走了很远的一方，他们可能对你的情绪没有任何反应。

霍阳你好：

看了你的很多文章，觉得你对两性关系有一些独到的见解。 这个世界上，女人大多为情所困，而男人更多的是洒脱。 如果从男性的角度来解读一些女性的感情问题，似乎女性更容易保持清醒和自给自足。 我想听听你对我的情感经历的看法。 这篇文章是公开的。

今天我想说说我的故事。

我在一个单亲家庭长大。 我八岁跟着父亲生活，缺乏母爱。 父爱更是难得或者可以说是一场噩梦。 如果我懂事，我大概知道我父亲有精神分裂症和躁狂症。 我小时候就是他随意打骂的对象。 他还多次在深夜自杀。 其实他并不是很想自杀（每次他都会大声喧哗让我听）。 他多次让我哭求救命。 他想通过这种方式找到存在感。

这些半夜的声音后来被邻居（我的一位老师）听到，演变成另一种极其丑陋的情节版本，在我校老师和同学中悄悄流传。 我是最后一个知道的，这让我感到非常羞愧、恼怒甚至怨恨。

写到这里，你一定觉得我是在这样的环境中长大的，觉得我是一个不成熟不健全的人。 事实上，并非如此。 正因为如此，我才知道，要想逃离这个家庭，唯一的出路就是读书，出去走走。 我努力学习，考上了一所好学校，找到了一份体面的工作。 后来我才知道，我最亲近的亲朋好友还能称赞我。 在这样的环境中成长，我的内心依然怀着善良的念头逃离婚外情，以宽容待人，对友情和爱情表现出真心。

事实上，这些童年经历与我的情感经历无关。 只是回想自己的感情经历，每一次都是无私的付出。 这么坎坷，我到现在还觉得和我小时候缺乏情感有很大关系。

我有过两段难忘的感情和一段婚姻。 每一段都伤痕累累。

现在已经放下了初恋的感情，不想过多描述。 我说的是第二种关系。

其实我有点觉得他是渣男，可他多年来一直陷在泥里，一次次受伤，一次次自愈，然后送上门去受伤，却始终忘不掉。 以下简称他A。

毕业后认识了A（已经八九年了）。 三月份正是樱花盛开的季节，很多人都去公园赏花。 心情特别好，于是在樱花小道上唱起了《类似爱情》这首歌。 他被我的歌声所吸引，说我的声音特别甜美。 而他那高挑瘦削的身材，温柔的科技男气质，也吸引了我。 于是我们开始互相了解并聊天。

他不是本地人，但在我市工作，从事技术研究，学历高，工作稳定体面。 虽然不是本土的，但它在我们的城市有根。 当时我刚从一段恋情（初恋）中走出来，很受伤。 他当时并没有完全忘记他的前任（据他所说），一开始只是随便聊聊，后来两人聊得很特别，经常深夜发信息，他会叫我唱几首歌给他听，然后用手机录下来，上下班路上戴着耳机反复听。

我们都是内心情感丰富的人。 相似的经历，共同的情感频率，共同的爱好，共同的追求，对未来的想法，让我们觉得很有默契。 我们常常可以同时说出完全相同的话，很多话，不用看对方，我们就知道对方喜欢什么，该说什么，该做什么。

我们有共同喜欢的食物，有共同想去的地方，有共同喜欢看的书。 我也偶尔炫耀一下我的傲慢，深圳侦探问他“猜猜我在想什么，我想做什么”，他总能说得一清二楚，仿佛直击我的心窝。 也许一开始我们只是暧昧不明，但我们明显感觉到双方的心很近，就好像认识很久了一样。

深圳侦探我是一个有气质的人，我很重视感情。 在我们分别又重逢的岁月里，不同的男人对我示爱，但我始终无法忘记A，因为我找不到内心的和谐感。 有一个 A 给。 时至今日，仍有一种“海难成水，唯独巫山非云”的凄凉之感。

A一开始也对我很感兴趣，一开始就主动邀请我，我们就开始交往了。 一起吃饭，看电影，聊天到深夜。 他会说他很想我，我们会看云卷云舒，花花流水，谈各种看法，谈人生理想。 后来，他们顺理成章地牵手，拥抱亲吻，也仅此而已，并没有再往前走。

每次我觉得我们已经是男女朋友关系了，我向他要口头答复和承诺，他却退缩了，说：我们就做普通朋友好吗？ 然后他就疏远了我，以朋友的方式相处，但在聊天和普通朋友的关系中，那种心心相印的感觉回来得非常强烈，于是他又陷入其中，想要走得更远。 我也觉得他想靠近，却又忍住了。 每次我感到难过想离开时，他都会把我拉回来。

其实写到这里，或许你已经觉得他是渣男了。 不知道是自欺欺人还是自欺欺人。 总觉得那种心心相印的感觉和强烈的欲望不能太假。 如果是套路的话，感觉就没那么真实了。 我们就是这种暧昧的关系，朋友，保持距离，又想亲近。 （现在写到这里，觉得很卑微，很不配，恨自己没有做到！）

我还是想不通深圳私家侦探公司联系方式 ，他明明很喜欢我，几乎24小时都不愿意和我断绝联系。 再说了，我们都是单身，有经济条件谈恋爱结婚，就是拒绝和我在一起。 几年后，他告诉我，他没有把握留在这个城市，想有更好的发展。 所以不敢答应我，不确定我们有没有未来。 他也明白，我大概不会跟他去另一个城市重新开始。 其实他那个时候在这个城市已经发展的不错了。

我是一个非黑即白的人，我受不了这种暧昧的态度。 虽然我很喜欢他，但始终得不到肯定的答复，所以我决定分手，不再联系他。 被我拉黑后，他发疯似的来找我说，我们可以做朋友吗？ 不要失去联系。 他用不同的账号加我，到我们熟悉的地方来找我，我就避而远之。 每次看到不同的账号，我都能凭直觉知道是他。 我知道我一直没有放过他，但我也坚信我不会被他列入未来的计划，所以我压抑着自己，不再联系了。 年。

两次创伤性的情感经历耗尽了我的元气，再加上小时候原生家庭的不完美，缺乏父母的关爱，内心的创伤太多，我觉得自己无论如何都得不到自己喜欢的东西，所以我可能以及随便找个人结婚。 ，反正都是为了生活。 我什至天真地想，找一个可以过日子的人，不那么爱，不那么累的人。 对方不怎么爱我也没关系，只要我能活下去，就是公平的。

于是不到一年的时间，我就迅速嫁入了一个在外人看来条件非常好的人家。 我知道我是为了婚姻而结婚，我当时的丈夫也是为了婚姻而结婚。 结果我又付了钱。 也可能是心已蒙尘，看不清人性和现实，结婚太仓促。 婚后才发现，老公不仅是个妈宝男，暴力男，而且性无能。 我们从结婚到离婚三年半没有过性生活（我也帮他求医配药，反正一开始是想好好过日子）。

其实最开始的时候，我一直想好好的维护好这段婚姻关系。 今后，我想安安静静地投入到婚姻中，照顾好自己的丈夫和孩子，过着平凡的生活。 可是，婚姻是两个人的事情，我一个人再努力也没用。 无性无爱，我只是他的摆设，就跟别人说他有老婆吧。

事实上，我不确定他是否阳痿。 一开始我们只能名义上演情侣，后来他就在外面玩了（半夜两三点回来，凌晨走，不说话，不不交流，他肯定会发脾气，甚至打架。）我和他在同一所房子的不同房间里过着共同的生活。 这段婚姻也是纠缠了几年才结束，离婚的过程也是坎坷（因为他不肯离婚，他想浪费，后来我逼自己自杀，他终于放下了。）

我想说的是，在与A失联一年多后，因为A的执着联系和寻找，虽然当时已经结婚了，但还是忍不住和A恢复了婚姻太糟糕了，内心太缺爱了，也可能是生理上的需要，再加上我真的很喜欢A。婚姻时间里，我出轨，出轨A。